Què farieu si una puta ovella es creua al vostre camí de manera negligent i provoca desperfectes al cotxe?
1. Matar l'ovella, esquilar-la, vendre'm la llana i la carn per pagar al xapista.
2. Sortir cridant: que me has rallao el coche neeeng, que esto vale una pasta oveja!
3. Buscar al pastor per poder-lo demandar perquè la seva ovella estava on no tocava.
4. Atropellar l'ovella una dotzena de vegades.
5. Presentar un escrit a la Junta d'Extremadura (aquests que ens xuclen els impostos) demanant la identificació del pastor amb el número del crotal (que deu ser allò que duen grapat a la orella les putes ovelles que es creuen pel camí). Quan un deneguin la informació presentar un escrit de Diligències Preliminars per esbrinar qui és l'amo i per tant qui carai serà el demandat en el refotut procés judicial provocat per una estúpida ovella. I quan us l'inadmetin recorrer a l'Audiència Provincial de Cáceres perquè us tombin l'apelació perquè resulta que el 256 de la LEC no recull els supòsit...
Obviament la correcte, segons l'ideal i perfecte món del dret, és la 5. Jo hagués optat per la 4 (un moment que venen a llegir el comptador del gas). Donc bé, en això estic, en esbrinar com colar la conya al jutjat i sense tenir-ne ni puta idea. Està bé no el tema? i quan acabi, encara hauré de fer una altra pràctica d'Administratiu sobre un bar que xapen per un canvi de normativa després de que s'intoxiquéssin un grapat de golafres després de menjar alguna tapa...
I quan acabi què? 4 dies de vacances i festival d'exàmens al gener.
Mala llet, molta mala llet!
Au, us deixo amb una parabola ultracatòlica sobre una puta ovell aperduda, que algun dia l'atropellaran, i un advocat haurà de fer un escrit de diligències preliminar per esbrinar la identitat d'un pastoner bíblic... a veure si així us carregueu de mala hòstia com jo!
P.S.: Jo diria que l'ovella és politoxicomana...